Pandora

Keďže prírastky pozitívne testovaných na Covid-19 počas prvých 3 januárových týždňov prísnejšieho lockdownu klesali, bolo nutné pristúpiť k celoplošnému skríningu, ktorý sa osvedčil už na jeseň a v priebehu niekoľkých týždňov nielenže spoľahlivo zvýšil počet nových prípadov, odôvodnil predĺženie núdzového stavu a odbyt remdesiviru ale ako bonus naplnil i nemocnice, a v decembri, žiaľ – i márnice, o črtajúcich sa úsporách sociálnej poisťovne ani nehovoriac.
A aby sa náhodou nestalo, že občania testovanie odmietnu, vláda siahla po osvedčených donucovacích prostriedkoch – strašení a vydieraní. Kým v novembri sa táto akcia niesla pod heslom testovanie alebo lockdown, a prirovnávala sa k SNP, teraz to pre zmenu bolo testovanie alebo zákaz pracovať a ako prirovnanie sa hodí vari už len Bitka pri Moháči ci Waterloo.
A tak sa cely uplynulý týždeň niesol v znamení veľkej neistoty, ale vďaka neúnavnému zasadaniu vlády a štátnickému gestu premiéra sa všetko napokon dobre skončilo:
Verný služobník občanov a minister zdravotníctva v slušivom o účese, vyčarenom vlastnou manželkou v piatok na tradičnej tlačovke namiesto správy o tom, že testovanie hnusobe vykrútilo krk, oznámil ďalšiu Jóbovu zvesť: čísla neklesajú, ako by mali, agresívna britská mutácia je na Slovensku prítomná vo vyše 70% vzoriek – a z dobrovoľného ústrania sa vynorivší premiér so slzami na krajíčku dodal, že v jeho rodnej Trnave to je až 100%.
Slovensko je teda podľa vládneho automatu, neustále zdokonaľovaného a prispôsobovaného potrebám testovania – celé v čiernej zóne. Ako dôkaz poslúžila mapa v pozadí, na ktorej sa vynímali štyri čierne ostrovčeky (údajne 9 okresov) a zvyšok krajiny hýril všetkými odtieňmi červenej.
Testovať sa teda bude, v čiernej zóne každý týždeň, v najmenej postihnutých okresoch sa stačí preukázať14 až 21 dni starým potvrdením o negativite, zistenej mimoriadne presnými antigénovými testami, ktoré majú jedinú nevýhodu- neodporúča sa nimi testovať psy.
Tým pádom je pravdepodobné, že do troch týždňov a možno i skôr sa bledoružové miesta na mape zmenia aspoň na bordovú, ak už nie priamo na čiernu a každý bude mat možnosť overovať si svoj zdravotný stav v týždenných intervaloch.
Pán premiér je ako politik obľúbený i v Bruseli, kde sa zviditeľnil najmä slivkovým koláčom či brilantnou angličtinou, a naposledy, 20 januára tým, že Slovinsku podaroval 1200 testov na zisťovanie prítomnosti britskej mutácie, ktoré vyvinuli slovenskí vedci. Slovinci ich hneď použili a – aká to hanba, bez celoplošného skríningu, len na základe matematických výpočtov – skonštatovali 2% výskyt tohto kmeňa v populácii.
Slováci si kvôli schvaľovaniu na testy počkali ešte takmer 2 týždne, lebo výnimka na použitie testov bez schválenia udelená nebola. Asi sa všetky sa minuli na politikov vládnych strán pri cestách do Británie a obetavom expresnom hlasovaní o zmene ústavného zákona koncom decembra, po ktorom sa všetci, rozutekali na lyže a na vleky.
Napokon, zdĺhavé schvaľovanie podľa ministra zdravotníctva vôbec nie je problém, lebo povedané jeho slovami „Vtedy bola prevalencia inde, a čo by sme tým boli získali? Nič, iba viac informácii 2 týždne dozadu” – uzavrel.
Ukazuje sa, že to bol prezieravý krok, lebo Francúzi medzitým zistili, že percento nakazených britskou mutáciou v krajine sa zvyšuje každých 10 dni o 50%, takže keby sa boli na Slovensku zachytili už pred dvoma týždňami a prijali sa náležité opatrenia, dnes by nízka prevalencia tejto mutácie mohla vážne ohroziť nielen premiérov sen – celoštátny skríning, ale aj predĺženie núdzového stavu.
Premiér napokon tiež prispel svojou troskou do mlyna: „My sme teraz nebezpeční sami pre seba”, netreba však zúfať, lebo „to zle, čo sa stalo je aj dobre, treba zabezpečiť testovanie”. A dodal aj čosi v tom zmysle, že hranice so susedmi zatvárať nebudeme, lebo oni ich zatvárajú s nami.
Vzhľadom na prevratné zistenie vládnych strán, že preferencie im rastú priamo úmerne k odporu, ktorý naoko v médiach ci sociálnych sieťach prejavia voči testovaniu, po SaS a Za ľudí sa k takémuto navýšeniu preferencii odhodlalo aj upadajúce Sme rodina, čo je však jasný úder pod pás najväčšiemu členovi koalície a doterajšiemu spojencovi. Vláda k tejto mrzutosti zaujala jasné stanovisko a na želanie jedného z členov koalície, ale iste aj preto, aby si ľudia mali čim krátiť lockdown, dovolila otvoriť záhradkárske potreby. Je to priam jasnozrivé gesto, veď ktovie ako budeme s peniazmi i úrodou v budúcom roku a vlastnými rukami dopestované plodiny iste pomôžu.
Jasná správa všetkým občanom, ale aj odporcom, neprajníkom, múdrosráčom a kuvikom: Na Slovensku sa s celoplošným testovaním skončilo, spúšťa sa testovací automat.